|
29.11.2010 р. |
|
 Играли с друзьями в "Крокодила" (пантомимы) в эти выходные. Когда очередь дошла до нашей самой сексуальной подруги, я загадал слово "стриптиз"... И потом долго-долго мы "не могли" отгадать... Уж больно красиво показывала... 
|
|
|
29.11.2010 р. |
«В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его».
«Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы».
«Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности».
«Выпал из окна курилки второй раз за месяц».
«Поспорил со своим непосредственным руководством на $100, что его не смогут уволить».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Второй год не выходит из отпуска».
«Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты».
«Вырезал на рабочем столе свои инициалы».
«Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя «Фэйри».
«Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот».
«Дергал женскую половину коллектива за пирсинги».
«Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог».
«Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его».
Реальные истории
Выдержка из распоряжения по банку "Возрождение": п.6. запретить юрисконсульту Ёжикову В.А. отвечать по телефону: "Банк возрождение ежиков слушаю", в связи с некорректными последующими вопросами контрагентов.
Банк: на охране сидит человек с фамилией Хомяков и когда поднимает трубку говорит: "Охрана хомяков слушает".
Офис турфирмы, находящемся в гостинице "Космос", работала менеджер по фамилии Лось. Когда она звонила в главный офис турфирмы, то сообщала секретарю приятным женским голосом: "Говорит Лось из Космоса"...
|
|
|
19.11.2010 р. |
|
 Году эдак в 2000-ном это было. Спросила как-то меня знакомая-архитектор, чтобы я ей подсказал: как рисунок, сделанный в Автокаде, сохранить в JPG, а то опции там такой не было, чему я очень удивился. Не долго думая, говорю: разверни картинку на весь экран, нажми на кнопку PrintScreen, кинь в Paint и сохрани в JPG — всего делов то.
А знакомая и рассказала историю про одного жирного клиента, кому этот рисунок готовится...
Нарисовала она ему эскизы всего, чего надо было, от дома до забора и ворот. Про ворота отдельно: их заказали, выполнили, привезли и установили. Но вот незадача, Джип клиента по высоте (!) не въезжает в эти ворота. Ессно, архитекторша подумала, что "за таку необачність" ее уволят. Сама сказала клиенту, что виновата и поймет, если ее заменят. На что получила ответ (слово-в-слово — говорится, как пишется): "Ні. Я хОчу, ШОБ усе це робили мені ві" (* слово "робили" сказано с мягкой Л — по-сельски-жлобски. Ну, что ж ты скажешь, в 90-е годы миллионеры были жлобоватые, хотя и сейчас такие есть).
Что делает соседка — садится ночью, переделывает эти долб..е ворота, чтобы завтра же заказать и поставить быстро новые. Приезжает к клиенту, показать их эскиз, а у него уже новый Джип во дворе стоит — пониже прежнего, чтобы нормально въезжать в ворота...
Отак от...
|
|
|
02.11.2010 р. |
|
— Дівчино, а що ви робите сьогодні ввечері? — напружуючи біцепси, запитав Він.
— А чому ви питаєте? — відповіла Вона, повернувшись боком, для того, щоб він міг оцінити розмір її грудей.
— Просто цікаво чим може займатися сьогодні ввечері така симпатична дівчина, — зробив комплімент Він, підтягуючись на поручнях, незважаючи на крики водія тролейбуса.
— Книжку, мабуть, почитаю, — Вона повернулася навколо, щоб він міг її краще роздивитися.
— Я теж люблю почитати. Книжки в основному. Різні, — Він продемонстрував свій новенький iPhone.
— Гарний мобільний, — похвалила вона. — У мене був такий два роки тому. Тепер у мене інший. Але зате номер залишився той самий. 123-45-67, — продиктувала вона.
— Я запишу, з вашого дозволу. — Він дістав гаманець, вийняв кілька купюр великого номіналу і на одній з них записав номер.
— Ну, так!! — їдко зауважила Вона, випадково оголивши ногу. — Ввечері зі своєю дівчиною погуляти підете, купюру розміняєте і все.
— Немає у мене ніякої дівчини. — Він показав паспорт, перегорнув записну книжку. — Не з ким гуляти вечорами. А Вам Ваш хлопець не заважає книжки читати ввечері?
— Я самотня. Мені теж не з ким гуляти.
— Хочете ввечері погуляємо разом?
— Так-так. Заїжджайте за мною на своїй машині.
— У мене немає машини. — похмурішав він. — Я продав її вчора. А нову ще не купив. Ось договір купівлі-продажу.
— Не треба, — уважно перечитуючи договір, відмахнулася вона. — Я вам вірю на слово. А давайте нікуди не підемо? Посидимо у мене вдома. Я одна живу. У трикімнатній. У центрі. Ось домова книга...
— Кутова... — похмурішав Він, переглянувши план квартири.
— Я вам дам тапочки, — благально прошепотіла Вона...
— Я обов'язково зайду. До вечора, — Він зробив стійку на руках, сальто і місток, і вийшов з тролейбуса.
— Такий забавний... — прошепотіла Вона.
|
|
|
01.11.2010 р. |
|
Платье — оружие женщины. Так выпьем за разоружение!
***
Желание женщины — закон, пока желание мужчины — женщина.
***
Hастоящий мужик — это который сможет и на коне на скаку, и в горящей избе...
***
Любовь, это когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.
***
Hу вот — совсем другое тело!
***
Женщину, которая думает совершенно неизвестно чем, всегда можно простить, очень даже известно за что.
|
|
|
01.11.2010 р. |
|
Еще совсем недавно благожелательно говорили: "Крылатая фраза!" А сейчас презрительно кричат: "Баян!!!"
***
Программист — это не тот, кто пишет программы, а тот, чьи программы работают.
***
Глупость присуща многим, но не всем хватает ума ее не показывать.
***
Иные крылатые слова так и хочется посадить в клетку.
***
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
***
У меня нет алкогольной зависимости! У меня алкогольная привязанность...
***
Чем выше градус, тем ярче индивидуальность!
***
Если работа начала доставлять удовольствие — значит, пора разводиться.
***
Больше всех возмущается тот, кто сам хотел с3,14здить, но руки не доходили...
***
Hе считая денег, у меня все хорошо, а что может быть плохого, если денег не считаешь.
|
|
|
01.11.2010 р. |
Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела.
Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила: "Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?"
|
|
|
12.10.2010 р. |
|
Интересный факт на октябрь 2010 года. Этот месяц необычный, у него 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений. Такое случается один раз в 823 года. Такой месяц считается денежным.
Разошли это сообщение 8 хорошим людям и через 4 дня получишь много денег.
Все по Фэн-Шую!
Если не отошлешь заметку, то упустишь удачу.
Да здравствует cпaм! 
|
|
|
05.10.2010 р. |
|
Сначала выпей побольше — а цитаты уже потом сами собой к тебе в голову придут! ***
... еще 50 грамм инвестиций — и я недвижимость... ***
Водка — самое популярное из всех средств, которые не помогают от простуды. ***
Водка — это волшебный элексир, который делает тебя храбрым, сильным и мудрым! ***
Любовь с первого взгляда приходит после второй бутылки. ***
Чего пить — того не миновать. ***
В деле защиты животных водка на охоте сделала больше, чем все Гринписы вместе взятые. ***
После пятого стакана ощущаешь себя председателем жюри конкурса красоты. ***
Пиво без водки — деньги на ветер. Но... Пиво с водкой, почки на ветер. ***
В вине — истина, в воде — бактерии, в пиве — пена, зато в водке — ГРАДУСЫ!
|
|
|
05.10.2010 р. |
Буква закона должна быть включена в алфавит. (Станислав Ежи Лец)
Закон защищает каждого, кто может нанять хорошего адвоката.
Адвокат никогда не проигрывает. Клиент — довольно часто. (Юзеф Булатович)
В реках и плохих правительствах наверху плавает самое легковесное.
Прав тот, у кого больше прав...
|
|
|
